当たり前なのに、出来なかったこと。
自分を変えること。
わたしって 損な性格 そんな風に流してきた。
助け合うこと
手を差し伸べること
そして、ちょっと勇気を出して
助けて欲しいと伝えること
穏やかに話すこと
認めること
決めつけないこと
許すこと
責めないこと
（自分の事も）
一度に色んなことが起きて（知ることになって…）
パニックもあったけど
怠けてこなかった自分
精一杯だった自分
自分が認めてあげないと、生きていけない。
娘よ、ありがとうね。
本当に、あなたを産んで良かったよ。
あなたに助けられてるよ。
そして、息子よ
私は、私の出来る限りの事はするよ。
もう、邪魔する人はいない
私は私の意志で
あなたを守る。
私の母は
私の夫の裏切りに
一生分の涙を流したと…
そんな夫のもとには2度と帰らない。
自分の進む道が見えてきた。
お酒は目を見えなくし
耳を聞こえなくしてたのかなぁ。
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きのう、今日と
二日も続けて携帯を職場の机の引き出しに忘れた。
ん～ここ3日間。
精神的な動揺を隠しきれてない。
吠えるがおさまっていたかと思っていたワン吉は
帰宅すると、
外まで「ワンワン・ワォーンワォーン」
大声で吠えていた。
待ってた、荷物が届かずに追跡してみると
転居先不明って？？？
電話がないから電話できないし
21時で営業所も終わってしまった。
小さなうまくいかないことが続いていくと
嫌な感じのイライラが押し寄せる…
甘いものも家にはなく
ボリボリとスナック菓子を食べてみたけど落ち着かない。
ダメダメ
後ろ向きでキツイ性格なんて
人として嫌われるだけだし。
私、変わっていかなきゃならないんだもん。
共依存だったんだよね。
寂しいより煩わしい方が良いって
本気で思っていたんだもん。
泣きたいけど泣けない。
お酒がそばになくて良かった。
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夫との結婚生活を振り返り
ただただ、思うのは子供達に申し訳ない
懺悔ばかりです。
夫だけが悪いわけではないけれど
離婚出来ずに、我慢・忍耐・それがちゃんと出来ずに
ひずみは全て子供達に影響した。
鬼母です・・・
愛し愛され方を知らず育ち
母親にはなってはいけないと思っていたのに
夫を好きになり
子供を授かり、産んで育てた。
ごめんね、こんな母親で
そして、あの日別れる強さがなかったために
いびつな家庭・家族を作ってしまった。
お酒に逃げて現実から目を背けても
被害者は子供達だったよね。
お酒に逃げたままの自分だったら
今の
母としては辛すぎる現実に
もしかしたら、死を選んでいたかもしれない。
だけど、逃げないよ。
だって、変わっていかないと
私はずぅっと子供達の母親だから。
未熟な母親・・・若くはない、老いはじめる54歳
立ち向かう相手は夫でもないし他人じゃない
今までの自分。
娘よ、ありがとう。
お酒を辞めたら
こんなに見えるものが違ってくるんだ。
まさか、自分がお酒を辞めるなんて
夫だけがアル症だと思っていた自分が恥ずかしい。
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今日も美人なM先生。
「その後、どうですか～？心療内科へは受診されましたか？」
「すみません。予約の電話を入れてみましたが
アルコール関連は診ていないそうで
紹介されたのが
夫の通っていた病院で、そのままになっています。」
「それと、家を出ました。娘と二人で暮らし始めました。
お酒も2か月飲んでいません、そして夜も眠れているんです。」
「旦那さんがストレスだったんですね。」
そんな内容の会話を…
えぇ～？！とか
言われない、淡々とした感じの心地良さ。
叔母に別居を報告した時も同じだった。
「良かったね。金銭的に大変でも精神的に楽になれるならそれが良いよ。」と
我家の場合は原状として
同居していても、私のお給料は生活費に消えていたから変わらない。
しいて言えば、持ち家とか財産的なものは
私は何も持っていないので
困ったときに処分できるものもない。
さてさて
このストレスから解き放たれた生活はいつまで続くのか？
このブログをはじめた時につけたタイトル
私+あなた＝アルコール依存症
二人が一緒にいると傷つけあい アルコールに走る
夫もそうかなぁ・・・
どうしてるんだろう・・・
ちゃんと食べてる訳ないし・・・
飲みすぎてないか・・・痩せこけて親に心配かけないかなぁ
もうじき、お義母さんの誕生日。
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職場の上司で断酒の先輩
もともと、とても大好きな方ですが
（残念ながら不倫はない）
愛妻家でいらっしゃる。
お酒を辞めてから、
精神的な安定が揺るぎなくなってきているような
穏やかな、優しさが前面に出てきていて
間近で
断酒の効能かと覗かせて頂いている。
私も変われるのだろうか？
変わりたいと願っている
まだ、たった ふた月
焦らず、一日一日 と思うものの
結果をいそいでしまうせっかちな自分はなかなか変われない
そんな今日
職場でちょっと嬉しいことが。
何処にでもある職場の人間関係
私も退職を考えるほどに辛い時があった。
数年間、向かいの席で過ごし
家族よりも長い時間お互いの顔を見て過ごしてきた
同僚（ちょっぴり、お姉さん）と
いつの間にか、対立するようになり
全く、会話すらしてもらえなくなった。
自分が折れてと、一生懸命近づいてみたけれど、
反発されたり、無視されたり
席を変えてもらい、その後は関わらないように
会話も挨拶のみで、もう3年ほどになる。
仕事上での会話も向こうからは一切なかった。
電話の伝言さえ、メモが机の上に置かれる程。
それが、今日
私からの投げかけに（仕事上の…）
反応してくれて、更には私の席の近くで会話までしてくれた。
仲良くしたい ではなくても
仲が悪いままでは いたくない
普通に
構えずに過ごしたいだけ。
断酒とは無関係かもしれないけれど
とにかく、
良い方向へほんの少しでも向かえてる気がする
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