世の中に、自分によく似た人が3人いると言うけれど…
それは外見だけなのかなぁ…
私によく似た人
私が生まれ育った町に、ひとり目は居たらしい
まだ、独身で夜に飲み歩いていた頃
子供を産んだ病院
見かけた話をよく聞いたっけ
私によく似た人は
今、幸せかなぁ…
どんな風に歳を重ねたのかなぁ…
外見じゃあなくて
私によく似た方は、いますか？
よく似た経験をした方はいますか？
どんな風に乗り越えましたか？
たくさん、泣きましたか？
力になってくれる方はいましたか？
そして、今
笑って暮らせていますか？
強がってみても本当は不安です。
挫けずに乗り越えられますか…
10年後、胸を張って生きていられますように。
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ここ数日、心ここに非ず状態で
新たな共依存になるところでした…
私達が暮らすアパートに埼玉で暮らす息子も加わる方向で進みます。
息子の事ばかり考えすぎて、私の共依存が始まっていた
今日もスイミング行ってはみたものの
やはり、心ここに非ず
今月で辞めなきゃいけないかぁ～
この先もどれくらいの出費が有るかわからないし…と
でも、駄目ですね。
私が私の心と身体に私を満たしていくために
独立したんです。
息子の事は、守ります
アル症夫には、
心が折れて、かなりしんどい状態だろうと思うと伝えていました
なのに・・・
ラインを返すことも出来なくなっていた息子が
きのう、泣いて言葉も詰まった息子が
やっと電話をかけてきた
そして、
「酔っているらしい、怒鳴った留守電や
鬼の様なメールが毎日来るんだ」
「自分が、今、うつでこんなだと知らないだろうけど」と
子供の事を
一緒に守れない父親は、もう・・・
良くないことがたくさんありすぎて
あたまがパニックだけど
お酒を辞めてて良かった
最低最悪の母親だけど、今なら、これからなら
今までより、しっかりと考えられるから。
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再チャレンジャーさんから
頂いたコメントの「まゆみの法則」を調べてみました。
●まゆみの法則
私たちは、無自覚のまま、
お互いに影響を与え合ってます。
歳をとるほど、
知らずに人に与える影響が大きくなっていきます。
そんな自分をどうしつけておくのか。
◎待つ……「ま」
現在、自分が身につけていることは、成長を待ってもらって、
時間をかけて身につけたもの。
それを忘れて、他の人に厳しくなってしまいがちです。
◎許す……「ゆ」
人は、自分が被害者のときだけよく気がつくものです。
自分が人を傷つけていても、
気付かない。
みんな許してもらって生きてきたのです。
◎認める……「み」
人はいくつになっても、自分の良さに気付かないときがあります。
自分のもらったものが
一番いいものだと知り、
それを高めて磨いていくことが必要です。
●ハイジの法則
なりたい自分になれるよう、
自分をしつけるためのチェック項目があります。◎肯定的なハイ……「ハ」
肯定は、自分と周りのすべての可能性を広げていきます。
◎いつもにこにこ……「イ」
一時的な営業スマイルではなく、普段の生活の中で、どんな顔をしているのかです。
◎自分から……「ジ」
常に笑顔でいることができているか、自分から意識することが大切です。
↑
引用の使い方が良くわからずに
貼り付けてしまいましたぁ。
認めるって 相手の事かと思っていましたが
自分の事だったんですね。
知らないこと知るって、素敵です。
皆様、見守りをありがとうございます。
そして、断酒で出会えた皆様
私達を繋いでくれたアルコールにも感謝感謝
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当たり前なのに、出来なかったこと。
自分を変えること。
わたしって 損な性格 そんな風に流してきた。
助け合うこと
手を差し伸べること
そして、ちょっと勇気を出して
助けて欲しいと伝えること
穏やかに話すこと
認めること
決めつけないこと
許すこと
責めないこと
（自分の事も）
一度に色んなことが起きて（知ることになって…）
パニックもあったけど
怠けてこなかった自分
精一杯だった自分
自分が認めてあげないと、生きていけない。
娘よ、ありがとうね。
本当に、あなたを産んで良かったよ。
あなたに助けられてるよ。
そして、息子よ
私は、私の出来る限りの事はするよ。
もう、邪魔する人はいない
私は私の意志で
あなたを守る。
私の母は
私の夫の裏切りに
一生分の涙を流したと…
そんな夫のもとには2度と帰らない。
自分の進む道が見えてきた。
お酒は目を見えなくし
耳を聞こえなくしてたのかなぁ。
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きのう、今日と
二日も続けて携帯を職場の机の引き出しに忘れた。
ん～ここ3日間。
精神的な動揺を隠しきれてない。
吠えるがおさまっていたかと思っていたワン吉は
帰宅すると、
外まで「ワンワン・ワォーンワォーン」
大声で吠えていた。
待ってた、荷物が届かずに追跡してみると
転居先不明って？？？
電話がないから電話できないし
21時で営業所も終わってしまった。
小さなうまくいかないことが続いていくと
嫌な感じのイライラが押し寄せる…
甘いものも家にはなく
ボリボリとスナック菓子を食べてみたけど落ち着かない。
ダメダメ
後ろ向きでキツイ性格なんて
人として嫌われるだけだし。
私、変わっていかなきゃならないんだもん。
共依存だったんだよね。
寂しいより煩わしい方が良いって
本気で思っていたんだもん。
泣きたいけど泣けない。
お酒がそばになくて良かった。
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夫との結婚生活を振り返り
ただただ、思うのは子供達に申し訳ない
懺悔ばかりです。
夫だけが悪いわけではないけれど
離婚出来ずに、我慢・忍耐・それがちゃんと出来ずに
ひずみは全て子供達に影響した。
鬼母です・・・
愛し愛され方を知らず育ち
母親にはなってはいけないと思っていたのに
夫を好きになり
子供を授かり、産んで育てた。
ごめんね、こんな母親で
そして、あの日別れる強さがなかったために
いびつな家庭・家族を作ってしまった。
お酒に逃げて現実から目を背けても
被害者は子供達だったよね。
お酒に逃げたままの自分だったら
今の
母としては辛すぎる現実に
もしかしたら、死を選んでいたかもしれない。
だけど、逃げないよ。
だって、変わっていかないと
私はずぅっと子供達の母親だから。
未熟な母親・・・若くはない、老いはじめる54歳
立ち向かう相手は夫でもないし他人じゃない
今までの自分。
娘よ、ありがとう。
お酒を辞めたら
こんなに見えるものが違ってくるんだ。
まさか、自分がお酒を辞めるなんて
夫だけがアル症だと思っていた自分が恥ずかしい。
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