私の言葉が足りなくて
自分は望まれて生まれてきた子供じゃないと
そう思い込んでしまっている娘よ
最初に埋め込まれた言葉は
深い傷となり、貴女の心を閉ざさせてしまったのね
最初の妊娠（長女）も思いがけぬ妊娠だった
結婚の約束すらしてもいない
出会って間もない私と上司（夫）
まさか？と初めての妊娠に戸惑う私
もちろん、戸惑ったのは夫も同じ
忘れもしない
夫の第一声は「ゲロゲロ」
そして、沈黙
「どうしたい？」と聞かれ
「産みたい」と答えた
夫が長女に逢いたいと
長女を抱きたいと思っていたのは
それは真実だったと思う
父親になりたいとも思っていたはず
私と出会う5年前に
一度結婚をしていた
その時も妊娠発覚後の結婚だったらしいが
すぐに流産
そしてあっという間の離婚
夫にとって結婚は子供に出会う為
それ以外の何もない
切迫流産・切迫早産を乗り越えての出産
待ちに待った我が子
自分に似てるところがほとんどない
まるで私のコピーな長女なのに
溺愛した
その後の長男の妊娠は
計画的妊娠で産み分けも成功した
またまた
同じように切迫早産
絶対安静の入院生活
そこで、避妊手術をすべきだったのかも知れない
末娘の妊娠がわかったのは
息子を産んで間もなくの事
まさかの早すぎる妊娠
2度続いた絶対安静の切迫早産生活
産むのを反対されるのも当然の事
夫は…
夫も望んでいなかったのだろうと思う
でも
私は逢いたかった
私の所へ来てくれた子に逢いたかった。
顔が見たかった
抱きしめたかった
泣き虫だった娘
人見知りの激しい娘
愛おしかった
度重なる入院生活で
私の母親がすっかりお母さん役だった長女
正直、育てた実感が薄かった
私だけを頼りにする末娘への愛情は
他の子供達に対するものとは違っていた
いつもいつも
手を繋ぎ、片時も私の側から離れない子
愛情が深くなるのは当然だと思っていた
でも
娘の親離れはあっという間だった
3年保育で入園した幼稚園
後追いどころか
早く帰って（行って）と言われた
3つ後の魂
あの頃すでに自分のペースで
独立した人間だったのか…
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