「私+あなた」=「アルコール依存症」

2017年1月6日 お酒に卒業宣言!の私+はてしないアルコール依存中の夫

断酒・・・516日。飲んでいたら、どうなっていたんだろう?

もう、自分がまいっている
だから、独りになりたかった
息子にも、見せたくはなかった
言いたくもなかった
だけど、耐えきれずに言ってしまった
「もう、出て行って・・・」
「この一年、母さんなりに大人になろうとか
   シッカリしようとか、自分なりに努力したけど
      もう、無理だから・・・」って
なのに、「訳わからない」 とか
「ヒステリーおこしてる」 とか
怒鳴ってもないし、静かに言っても
同じだって
「そういういい方が
   顔も見たくない、口も利きたくなくさせるんだ」
「言わずに我慢してきた?ず~っと言われてるけど…」って
「話をしても噛みあわないズレた答えしか返さないし…」って
息子の言葉だけど
夫の言葉・娘の言葉 皆に重なり
全ての人に否定されてるようにしか感じられなかった

泣く事も、止められなかった。
だから、本当に限界だったんだ。
こんな自分見せたくないから、出て行って欲しかった。

死にたいって言うより
消えたくなった
自分なんて、なんの力もないし
なんの取りえもない
子供を助けることも出来なければ
守り抜くことも出来ない
中途半端で子供で
暗く、陰気で
誰も、こんな私と話して楽しい訳がない

職場でも
円滑な人間関係を築けないし
私なんて居なくなっても誰も困らない
代わりの人間なんていっぱい居るし

どん底なくらい
落ち込んで落ち込んで
なのに、ネットの中には
死にたくなったらどうする?とか
消えたい って言葉で
たくさんたくさん情報・言葉が溢れてた
同じような人間が世の中には沢山居るんだ

仕事に行くのもシンドイ
だけど、デスクの上には
上司に確認後、発送予定の請求書もあるし
行かなきゃって

小さな事で
涙が止められなくなりそうな
ダメダメな自分、社会人として失格です

先日、大好きな先生の
月に一度のパーソナルトレーニング&整体の日
そこでも、つらさ漏れ漏れで
先生が初めて、今日は東洋医学が必要かなぁ~って
針治療をしてくれた

今日は
大好きな上司が
私の異変に気づいて
「自分には守秘義務があるから
   他の誰にも、家族にも言わないから…
      少し、話してみれ---」って
今は、部下のストレスチェックも仕事のひとつだって
色んなことが重なって参ってる事
本当の自分がどんなだったか?忘れてしまった…
いつもいつも悲観的で元気がないのが自分だったのか
もう、頑張れる気がしない
消えたいし、逃げたいし
だけど、それも出来ない
病院とかカウンセリングとか
とにかく、心の中に貯めこんでる事
誰かに聞いてもらえたら、楽になれそうな気もするって
「自分だけで、解決しようと思わない方が良い」って
「ちゃんとした、第三者が必要かもなぁ~」
私もそう思う。
でも、息子の心療内科通い・心療内科探しで
なんにも良い解決がなかったから
そこに使うエネルギーも難しい

今年の2月
弁護士さんが業務を滞らせていた件
あの頃から
心の疲れがもう自分の力ではどうにもならない所にきてたのかな
やっと
やっと立ち直り前に進もうと動ける様になったところで
今度は長女の問題で

わかってるの
自分がしっかりしてないから
家族や周りの事でフラフラとよろけてばかり
自分が揺らぎない
地に足の着いた安定した心を持っていないから
こんな風になるの
負けないんだ
強くなるし、前を向いて生きていくんだって
目指す自分はハッキリとしているの

なのに
揺れて揺れて
折れそうになって
いい歳して
泣いてばかりで情けない

 

ポチに参加させていただいております。

  ↓ ↓

にほんブログ村

ブログランキング 禁酒・断酒ブログ