弱音ばかり、まるで同情をかってる？わたし。
情けない、恥ずかしい
ダメな自分の事
こんな風に言葉で外へ発信してる
でもでも
コメント下さった方も
そっと見守って下さってる方も
本当にありがとうございます。
そう、リアルな関係の人には言えないことばかりだから
ここで吐きだすことが
〇〇相談ダイヤルみたいなところで
繋がらないって嘆くより
病院を探して疲弊するより
私には良い治療なんだと
今日は思えます
断酒と一緒です
医療機関・断酒会・ＡＡ
そういったところと繋がらなくても
ここで、解り合える仲間と交流することで
支え合って、お酒を飲まない自分を続ける
私はちっぽけ過ぎて、まだ誰の事も支えられないけど
きっと、いつか
ちゃんと独りで立てるようになって
誰かの力になれる日が来るかもしれない
息子には
「出て行って」って言ったけれど
結局は、逆に責められて負けてしまった。
だったら、自分が出ていこうかなんて思ったけれど
ビーグル院長連れて
そうそう出ていける場所なんてある訳ない
自分の事、わかってるようでわかってないのが自分
私は太陽にはなれない
きっと月なんだ
だから、辛い事や暗い事に巻き込まれて
光さえ見えなくなってしまう
今日、職場で3歳の子供と会話をした
無邪気な笑顔・動き
凄いパワーをもらった
仕事がある事に感謝した
人間関係は色々あって辛い時は重なって
仕事も辞めたくなって、全てから逃げる事ばかり考えてしまった
でも、いつだって
辛い私を支えてくれたのは仕事だったんだ。
誰かにすがりたいと思った時
たまたま、シスターさんが主人公のノンフィクションの様な
そんな番組が目に留まった
出家する？神様にすがる？
それも有りだと思えた。
キリスト様なら信じられるのかも…と
向こうから拒否されちゃうかな～。
今日も生きてます。
明日も生き続けます。
壁にぶつかり砕けそうになると思いますが
とりあえず
今日は生きてます。
明日も生きていけそうです。
そして
飲みません、飲んでも解決はしないから。
私の517日は宝物だから
自分から捨てたりできません。
本当にありがとうございます。
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