別居中の夫へ 息子の状況報告～２か月ぶりのメールをした

夫の事が気にかかってはいたけれど
こちらも
そこそこ大変で、いっぱいいっぱい　だった。

報告

息子くんは、歯も入り、だいぶ落ち着いてきた
色々とこれから始める。
と、メールを送った

返信は
それは良かった。
任せっきりで申し訳ない。
体調はどうですか？
こちらはとりあえずやっています。と・・・

心からか
建て前か、わからないけれど
任せっきりで…の言葉に
胸が熱くなった
まだ、父親・家族の自覚はあるんだ…

とりあえずやっています。
元気にやってます　ではないんだ…
気になるけれど
今の私には、これ以上を背負う余裕がない
これ以上
何かを背負ってしまったなら
今度は私が壊れてしまう

本当は
金曜日に自己破産の相談で
息子と一緒に弁護士さんと会う事
そこで、よっぽどのことがない限り
依頼をしようと思っている事
伝えておきたかった。

夫は
もともと勤務先が金融関係だった
自己破産も夜逃げも
桁違いの数を見てきている
まさか
自分の息子が？！
想像もしていなかっただろうなぁ…
今も想像していないだろうなぁ…
しかも
２００万程度
夫にとっては　はした金　
（今は、２万円でも大きな金額かも）

ちょっと
今日は心が重い

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うつのひきこもり＜このひと月の劇的な変化＞・・・これから、やっと色々と弾みがつくかと。

きのうのお誘いは野球部

肩が痛いとか
腕が上がらないとか言い出さない

これって、凄い回復です

今朝、ちょっとしたトラブルが起きた
たわいないと言ってしまえば
そうなのだけれど…

妹ちゃんは朝起きが苦手
テレビのタイマー
アラーム音の目覚まし
最後の砦は　まるで非常ベルな目ざまし時計

そして
その非常ベルもどきを
たま～に止め忘れシャワーを浴びてしまう
入室禁止　と言われているけれど
入らないと止められない
渋々部屋に入り止める

今日は私の休日
妹ちゃんが起きたなぁ～と
お布団の中で物音を聞いて
安心して二度寝をした
夢の中で、非常ベル
あああ　目覚まし　止めなきゃ　と
心臓バクバクで飛び起きた
もちろん、リビングで寝ていた息子も…

そして
「これって、近所迷惑だよね。言っていいかなぁ～？」
「もちろん、もちろん」
階下の方もきっと聞こえて迷惑しているし
窓を開けているから、近所の方にも
早朝の静けさの中、聞こえていたかも…

ビーグル院長が
留守中に吠えること
凄く凄く妹ちゃんは気を揉んでいる

（院長の名誉の為に・・・

　　　毎度毎度激しく吠える訳ではない）
私も、もちろん気になっているし
吠えてる＝辛い・寂しい・怖い
放っておける話ではないと思っている

息子にとっては
だから・・・距離を置け・・・と言われても
納得が出来ずに　悶悶　

それで、
今朝の事
出勤前の妹ちゃんに
「ビーグル院長が吠えるのを辞めさせろ
　距離を置けと言うけれど
　自分の目覚ましが周りに迷惑をかけているのはどうなんだ
　今度やったら、俺はまた院長と寝るからな！！」

「私はどうせ出ていくから
　一生、院長とべったり暮れせばいい！！」
妹ちゃんは　そう吐き捨てて出勤していった。

人には
本当に色々なタイプがあって
それは、同じ環境で育ったはずの
兄弟姉妹でも違っていて
妹ちゃんは
マイペースな自分の生活を守りたい
自分の時間を誰にも邪魔されたくない
ここまで？と
ここのところ、びっくりしている。
かなり別居中の夫に近いものがあると
最近気が付いた…

これから
どうなっていくのだろう？
ここから、出ていくのは息子だと思っていたのに
巣立ちが出来るまでの仮の住まいだと…

一難去って、また一難
平和が続かない

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子離れと犬離れ 活字離れに映画離れ・・・

ビーグル院長との距離を置くようにと
娘に言われた私と息子は
昨日から、なにか　悶悶としている
息子は、院長が一緒じゃないから眠れなかったと。。。

子離れは・・・離れないのが悪いっていう意味なのに
活字離れは・・・離れてしまったと嘆く言葉
映画離れも　　同様ですね
ではでは
犬離れは・・・離れたことを嘆く言葉？
　　　　　　　離れなきゃいけないって言葉？

 犬の分離不安症
ネットを見ても、対処方法は色々で。

ビーグル院長が幸せに
ストレスなく暮らしてほしい
我家の家族でよかったと
他の犬に自慢が出来るくらいに…
それが息子の幸せで

子供の幸せ願う親と同じらしい。

私は子供達が幸せなら、私も幸せ。
でもでも
そろそろ、私は私の道を見つけに
また独り歩きをしないとね。

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さてさて、筋トレ部～スケボー部～イラスト部～多忙になり始めた息子です

このアパートから徒歩10分内に
小学2年から通った小学校～中学校
札幌で最初に住んだ賃貸マンション
今は賃貸中の夫所有のマンション等々

とにかく
子供達にとって、この地域は地元です
ここに住んで良かったぁ
私の決めたアパートがこの場所で良かったぁ

友達が気軽に誘ってくれる環境
馴染みの公園
息子の気持ちが一気に前を向いている

筋トレ部初日
3日間寝込んだ息子も、もう、部活動をサボりません
仕事もせずに、スケボー？？？

妹ちゃんも首をかしげるところです
故に、母は甘いと・・・苛立たれていますが

これがなんとも大事なリハビリでして・・・

それと、ここだけの話ですが
ビーグル院長は綺麗な女性が大好きでして
後姿・遠くからでも
美人がわかる能力を持ってまして
私が散歩をしている分には何ら問題がなかったのですが
息子と一緒だとビーグル院長は
どうやら、ナンパ犬らしいのです

ビーグル院長との散歩がより一層楽しくなる訳ですね

あれやこれや

これも長い人生の一コマになるのでしょう

あの、廃人同様だった息子が
笑って、遊べるようになっていく。

随分と息子に出費していますが・・・

生きて活きて粋きにねっ。

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普通の生活がしたい・・・贅沢も要らないし、穏やかであればいい。

兄弟っていいな。
我家の場合は姉・弟（兄）・妹ですが

子供達が心に抱えるものが多々あって
その中で、私は悩んでしまい辛くなっていたけれど
息子がどんどん元気になって
前向きになり始めてくれている

友達のチカラは
やはり凄い！
そして前歯のチカラも…
歯のない２５歳は辛かったね。

前歯が入り
友達と会える様になり
もちろん、１０年来の悪友達だから
今の状況をカッコつけて隠すこともない
ありのままを話し
わかりあえる心の病の友も居るらしい

前向きになり始めた息子は
妹との諸々の衝突もクリアしようと取り組み始めた

　　　

老眼鏡をかけたビーグル院長

ビーグル院長との接し方が密すぎると
妹ちゃんから指摘が入っている
もちろん、私も注意されてる
明日から
一緒に眠るのはやめるらしい。
２か月半、密に過ごしたふたり
そろそろ、外に出始める準備が始まった

まだまだ
仕事（バイト）は難しいと思うけれど
やってみようと思うなら
もちろん止めやしない
内心は、焦って外へ出て
パニック起こさないかとか
うつがぶり返さないかとか
思うけど…
それは、いつもの
心配性な私の、勝手な心配

そろそろ
私も息子を甘やかすことは
やめないとダメですね。

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収入や職業で夫を選んだ訳じゃなかったのに・・・お金に振り回されてる私の人生。

宝くじが当たれば…☀
　　これは、ホワイトな私の願い

夫なんて、いっそ死んでしまえば…☠
　　とてつもないブラックな私の願い

ローンが残ってはいるけれど
売るとおつりがくるマンションがある
現在は15万程で賃貸中
戻りたいと思う気持ちもあるけれど
ローン+管理費等+固定資産税を月に均すと12万程で
今の私には払っていけない。

夫が亡くなれば
ローンも無くなり
管理費+固定資産税なら
ここのアパートの家賃7万円よりずっと少なくて

4ＬＤＫなので
息子・娘が不便なく暮らせる。

そして今、夫が残っている戸建も2世帯住宅
中古を購入したので売っても大金にはならないけれど
100坪の土地ののどかな郊外で
もちろん、通勤圏。

ここはガレージも土地も広いので
息子が友達とシェアハウスにでも使うと良いかも。
音楽も犬もバイクも
ほぼほぼ、制限がない場所です。

でもでも
現金がないので
やはり借金は返せない。

息子は2年間の専門学校ですが
娘の奨学金は4年生の大学だったので
もっと多額です

そもそも
奨学金を借りなければ進学させられなかった
夫の我儘に
ほとほと嫌気がさしてます

私は金銭的に難しく
高校卒業後に地元で就職をしました
夫は…
1年の浪人後、東京の私大へ
そして2度の留年を経て卒業したそうです
その7年間、親の仕送りで生活
多少のアルバイト位はしたそうですが
あくまでも、多少です。

希望退職（いわゆるリストラです）で
４０代の終わりに上場企業を退職
退職金は３０００万ほどでしたが
半分をマンションのローンのボーナス払い分に充て
残りはあっという間の浪費です。

かつて
年収は1000万を切るくらいでしたが
高級車・高級バイクを次々に買い替え
小遣いも月に均すと１０万程
更に月の食費（酒代）も一般家庭ではありえない金額

私は末娘が３歳から
パートに出始め
子供達の塾・おけいこ・洋服等をまかなってきた

お金の使い方で言い争うことも
随分ありましたが・・・
俺の稼いだ俺の金だ！でモラハラですね。

どうしたら
あんな父親でいられるのか？
理解できないまま、こんなことになってしまった。

この１０年の収入は
少ない時だと手取りで１２万程で
私の正社員のお給料+ボーナスで生活が成り立ってきた
だから
もちろん仕送りなんて無理で
学資保険で貯めていた３００万と
私の親からの生前贈与分の３００万
授業料と入学金はまかなえましたが…

夫は
自分がしてもらえたのに
どうして、子供達の為って
稼ごうとしたり残そうとしたり出来なかったんだろう？

父親として、欠陥人だとしか思えない

良くはない事だけど

夫へのいら立ちで悲しさが紛れる

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とうとう ブログを始められていた・・・kyoさんへ。

家族に、直接ぶつけてしまうと

それは大きな負担になるので

こんな形で、たくさんの方のチカラをお借りして

今を過ごしています。

このところは

私自身が、暗い気分になってしまい

参っているので、読んで下さっている方には

本当に申し訳なく思ってもいます。

きのうから、訳もなく、ではなく（訳がどんどん湧いてきて）

涙が止まらない。

油断をすると、仕事中も出そうでした。

そんななかでも、

泣いてしまったけど、温かい涙が・・・

断酒747日 子猫をしょって - 青猫日記〜断酒とジムと日々色々

青猫さんは

とっても優しくって

温かいんです。

断酒のはずが、夫の話ではなく

お金の話やら、うつ病の話が多くなってしまってます。

辛いと、ひきこもりそうになります。

ブログも閉じて消えたくなります。

続けることで

チカラを頂いてます。

miyanekoさんの事もとっても心配ですね…

私とkyoさんの出会いもmiyanekoさんのところですよね…

辛くても、今日が終わります。

明日は、心が強くなっていられたらいいなぁ～。

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