言葉の選び方が下手だったり
言葉が少なすぎたり、多すぎたり
この55年、随分と
自分と自分の周りを傷つけてきた
まず、kyoさん
コメントいただき
本当にありがとうございます。
娘の心の中を
私は正直つかみきれません。
そして、その時
kyoさんなら、娘の気持ちがわかるのでは？
miyanekoさんなら、わかるのでは？と
本当に…相談出来たならって
思っていました
今日も
考えることは娘の事で
自分だったなら…？
私は夫には
看病されたくはありません
それは、遠慮ではなく
正直、嫌なんです。
そして、子供達…と考えると
これも看病されたくはありません
でも、これは愛するが為です
迷惑をかけたくはない
邪魔をしたくはない
私は散骨希望者です
それは
子供達に負担をかけたくはないから
そして
ひとり誰も参る事のないお墓に入るのが
寂しいからです
6年程前に
２週間入院をしたことがあります
家族は誰一人見舞いにも来ませんでした
もちろん夫もです
入院・退院の送り迎えをしてくれたのは
息子でした。
５年程前に夫も
整形での手術の為に
入院したことがあります
私は毎日通いました。
新聞を届け、洗濯物を届け
日常会話をしていました。
お酒に依存し始め
愚痴が多くなってから
夫は、自分の入院中
子供たちが見舞いにも来なかった事が
非情だと、自分はどれだけ嫌われているのかと
何度も言う様になりました
私も同じ
いいえ それ以下だったのに。
だから
子供達にも愛されてはいないと
そう思う様になりました。
娘は
小さい頃からお金の管理もきっちりしていて
がめつい くらいな子でした
大学時代も困ったから助けてと
言ってきたこともありません
そういう子なのはもちろん承知しています。
息子に用立てた時は
娘にも同じように渡してきました
美容院へ行って可愛くしてね
就職が決まった日は
自分では思い切っても買えないバックを
プレゼントしたり
欲しいけど…手が出なかった
ありがとう。
その時は言ってくれたけれど
散らかった部屋に今は置き去りです
いつもいつも
自分は要らない子なんだろう…
差をつけられすぎて
損したことしかない…
今回も
ちゃんとやってきた自分が損をして
やってられない…と
今まで
曲がったことをせずに
夜勤のバイトに吹雪の中通ったり
ちゃんとちゃんとやってきた事
すごく、感謝もしてるし尊敬もしてる
そして、それは
これからの貴女の強い武器になるし
貴女の自信になる
そう、言っても
何の得にもならない
私は何もしてもらってないと。
私・息子に対して
凄く口の悪い娘です
強い態度を取りもします
ひどく病んでいるときの息子が
妹ちゃんが怖いから…
もう、この家にはいられないって泣き出し
父さんの所へ行く…と言いだしたことが
父さんにも事情があって
今は一緒に暮らすのは難しいよ…と言った日は
もう、行くところがない
死にたい・・・と。
娘の事
末っ子で育ったためなのかなぁと
普段は余り気にもとめず
受け流してきました
息子との生活
お金の工面
私も隠しようもなく
いっぱいいっぱいでした
頭も痛くはなりますよね。
「頭が痛い」と言った日
返ってきた言葉は「薬飲めば…」
私だって人間です
たまには労わられたい
そういう時に
「食器洗っておこうか」とか
「早く休んだら…」って
どうして言えないんだろうって話をしたら
「お母さんの、頭が痛いとか苦手なんだよね」
「まるで同情してくれ…みたいで、昔から嫌だった」
「・・・・」
本当に嫌われてるんだと
そうしか思えずに、愕然とした
私は持病が色々あるし
今も体中痛いところだらけで
決して丈夫ではないのだけれど
そんな風に思われていたんだ
家族会議の中で
何よりも私達が
このままじゃいけないと感じた事
それは、家の中での自分と
家の外での自分が全く別人だと言っている事
外ではこんなボソボソ話したりもしないしと。
外では明るく元気で人を笑わせる子
人を傷つけるような発言もしない
言葉を選んで、発言している訳ではなく
当たり前に、人に疎まれるような
言動は取らないと
それが
家の中では
「うっせぇ～」とか
「金がねぇえんだよ！」とか
「うざっ！」とか
機嫌が悪いと乱暴な言葉を短く言う訳で
息子が傷ついたりもした
もちろん
世間では内面外面が違う人は
たくさんいると思う
けど
なんか寂しすぎて
修復は無理だと思える父親以外の
兄・姉の前だけでも
せめて
裏表なく自分を出してほしい
楽しい時は楽しい顔
辛い時は辛い顔
不機嫌な時は不機嫌な顔
家の中では心を閉ざしていると
言われて
そうですか
それも仕方がないね・・・と
言えるわけがない
娘が大学卒業後
自宅に戻ってくれたおかげで
お酒の量・時間
コントロールが出来るようになり
今の断酒にも繋がった
娘が戻ってくれなければ
夫より私の依存症の進行のほうが
早かったと思っている
そして、すごくすごく感謝してる
今回の別居に関しても
背中を押してくれて
本当に感謝してる
けれど、そんな言葉も
娘には負担なだけらしい。
今回の息子の同居絡みで
娘にかかるであろう負担も
娘にかけてしまっている負担も
私には想定していたことで
折に触れ、ふたりの時間を作り話してきたけれど
それでも
「むかつく」
「なんで家に帰ってまでも、疲れなきゃならない」と
「早く、ひとりになりたい」
「それしか頭にない」と
私が嫌いで一緒にいるのが
うんざりだと言うなら止められないけれど
この異常な生活がずっと続く訳はなく
元気になったら出ていくのは息子で
私は、息子と二人で暮らす気など
微塵もない
伝えても伝わらない事も多い気がするし
私は寂しさより煩わしさを選ぶ
娘は自分の時間を邪魔されることが苦痛だと言う
娘の心の声がわからない
kyoさん
教えてください。
私は、娘との母子家庭生活が安らぎでした
ひとりが寂しいから
たまたま娘とではなく
他のだれかではなく娘が良かった
どんなにそれを伝えても
そういうのが、うんざりだと言われると
本当にどうしたらいいのかわからない。
話が滅茶苦茶ですが
娘は二人でいるときは
もう少し穏やかでした
だから、耐えられないのは
私の息子への接し方
息子の私への依存です
けれど、傷ついて疲れた人間に
傷口を開き塩を塗るような態度を取ることは
人として許せないんです
わからない訳ではないけれど
これは、若いからとかじゃなくて
あまりにもドライすぎると思ってしまうんです
ポチに参加させていただいております。
↓ ↓
にほんブログ村
