夫との別居前日の自分のブログ
そうだ
私は私が幸せになるために
家を出たんだ
だから、妹ちゃんもきっとそう。
その日が来たら笑顔で送り出そう
☆∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴☆
そして
私は今、夫を愛してない。
こんなにも簡単な事に
今頃、はっきりと気付いた
夫にお酒を辞めて欲しかったのは
自分の為
暴言も暴力もうんざりな自分の為
自分を守る為
夫の為じゃなかった
認知症になったり
寝たきりになっても
面倒なんか看たくない
だから、お酒で壊れる前に
辞めてくれればと思ったんだ
こんな自分勝手な
私の言葉じゃ
夫に届く訳がない
夫がお酒を辞めようと思う訳がない
そして
夫にも私への愛は無い
☆∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴☆
今は
自分の心地良い生き方を選ぼう
息子との生活がしんどくなったなら
その日が来たら
別々に暮らせば良いんだ
誰も何も我慢なんていらない
もう、大人なのだから・・・
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ご主人がアルコールを辞められた方
そして断酒を続けている依存症者の奥様
今更ですが、そこに目を向けて
考えてみた
何とも、あっさり
ほぼほぼ 愛に尽きるんです
本気で愛してられる
本気で向き合っていられてる
その愛のチカラが断酒に繋がる
ほぼほぼ と言うのは
もちろん全てではないからです
どんなに愛していても
伝わらないこともある
私は・・・と考えてみたら
愛は無いです
情はあっても愛は無い
だから、お酒を飲む貴方が嫌だって
本当は・・・
お酒を飲む貴方はもっともっと嫌なだけ
寂しいから
独りになるのが不安だから
共依存にもなり
ズルズルと一緒に暮らしてきた
夫にも申し訳ないことをしてきた
アルコール依存症が脳の病気で
意思ではどうしようもないと言うけれど
意思は意思です
辞めようと心に思うのは意思です
アイテムとして
病院があったり
カウンセリングがあったり
断酒会・断酒ブログ
抗酒剤がある
先ずは気持ちです 愛です
だから愛の無い私には
夫のお酒は止められません
こんな私の思いなんて
ただの、自分の都合なので届く訳ないんです
本当に本当に
今更過ぎて、ごめんなさい
私の都合で止めて欲しかっただけ
夫の為の言葉じゃなかった
ご主人を愛して
大切に大切に思い続けている方
きっときっと近い将来思いは届きます！
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私達のこれから…
なんか、小学生の作文みたい
半年～1年後
きっと、妹ちゃんは
この部屋を出ていっているだろう
いや、出たほうが良い
一緒にいるメリットが無くて
デメリットばかりなのだから
ひとりになった方が良い
もともと司法書士を目指す
就職はしない
2年間を目途に勉強して
合格を目指すと～宣言したところから
実家へ戻っての生活が始まった
そして、私の別居に便乗して
一緒に家を出た
妹ちゃんは
気ままな生活が性に合ってる様子
ひとりになれば
友達も呼べるのだろう
妹ちゃんは
友達を家族に会わせない
そうね・・・見せられない
別の人格らしいから
息子は2年後には
札幌を離れているだろう
私に借金を返すのに1年間
関東へ戻るための貯金に1年間
そう話しているけれど
もう少し、早く離れるかな
どうやら
札幌へ戻り病んでいる間に
親しい女の子が出来て
今や彼女な様子
7月の連休に札幌を訪れ
10月の連休にもまた来てくれるらしい
25歳の青年だから
彼女が出来て良かったけれど
まだまだ半端者
仕事も気持ちもシッカリしてくれ～
男らしく成長してくれ～
そして
妊娠だけは気を付けてくれ～
私とビーグル院長は
ずっと一緒
まだまだ一緒
最近、ドライブを覚え
10歳にして初めてホームセンターの
カートデビューをした
もう、留守番は仕事の時だけ
これからは一緒にドライブ
食事にも連れ出そうかと
ひとりが嫌いな私の
ピッタリな相棒が
こんなに身近にいた
飛行機の旅も夢じゃない
でもでも
夫とはどうなるのかな
それは、夫が決めることなのかも
夫の人生に誰かが必要か？
私は孤独にひとりでは生きていけない
だから都合のいいように
酒を飲まない夫とか
穏やかな夫とか
私の都合で言ってるだけ
子供達の事より
自分の事が一番予想がつかない
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若者たちの間では
キミスイと言うらしい
君の膵臓をたべたい
久しぶりに映画館へ !(^^)!
なんか、自分が高校生に
タイムスリップしたみたいで
キュンキュンしちゃった
真実か挑戦か…
病気があっても
健康でも
明日どうなっているかなんて
誰にもわからない
今を精一杯生きなきゃね
妹ちゃんの
甲状腺の腫瘍
経過観察の4カ月～残り2週間
結果、問題なければ
これからの事考えなくちゃ
今のままじゃ
皆が幸せじゃない
妹ちゃんはひとりがあってて
気ままが良いのかもしれないし
強がりならそれもまた
棘のある言葉しか発せられない
良くない環境なんだ
ひとりになりたいのかなぁ～今も？
家族だからって
我慢して一緒に暮らすことはない
憎しみ合うくらいに
嫌ってる父と娘が一番似てる
干支と血液型も一緒
嫌だろうなぁ～
鼻につくって感じなのかなぁ～
私が夫と家族を続けられなかったから
こんな狭い所での3人暮らし
イビキがうるさくって
眠れぬ日があるようです
息子の歯ぎしりもこれまた
かなりなものです(>_<)
ふすまどころか、有るのはタンスだけ(；一_一)
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またまた、久しぶりに夫からのメール
元の職場の同僚、友人が13日に亡くなったそう
膵臓がんの末期で全身に転移
余命は半年から1年と聞いてはいた
夫に一緒にツーリングに行きたいと
連絡をしてきたのに
夫はバイクの車検を取るお金がないと
断っていた
大酒のみ仲間
おそらく依存症
私が知る30代の頃から酒乱で
夫とはかなり親しかった
数年前に仲間3人で
そこそこ高級な温泉宿に泊まった時には
たらふく飲んで泥酔しているのに
温泉に入り
湯船に気を失い浮いていたとか
余りの醜態に
出入り禁止の店も多かったらしい
まぁ、いい歳になり
分かり始めると外飲みをしなくなリますが
再婚した奥様は看護師長さん
なんでだろう
私の職場のアル症男性も
奥様は看護師長さん
医学の知識もあり
看護師さんを束ねる力があっても
家族のアル症は手が出せない
誰にも止められないのね
夫がどういう意図で
友人の死を伝えてきたのか
私にお参りを付き合ってほしいのだろうと思い
膝の装具の件を伝えた
正座が不可能なので
親類の通夜も遠慮したくらいだと
返ってきた返事は
「あちこちたいへんだよなぁ～」
まぁ、他人事な感じ
そうよ
ひとりは気楽で良いでしょう
もともとがひとりで居たいと言い続けた人だし
少しの寂しさを超えたら
気楽で楽しくって仕方ないのだろうなぁ
まぁ
わたしは、孤独より煩わしを選んできた
今も、かなり…煩わしい
あとひと部屋あれば良いのだけれど
ここで又引越しをするには
余力が無さすぎるし
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録画していたキンスマを見た
睡眠負債で認知症のリスクが高まる
って内容で
その睡眠負債ですが
目覚ましなしで休日に目覚める
睡眠時間-いつもの睡眠時間＞2時間以上だと
危険性が大なんですって
ちなみに
私の普段の睡眠時間が6時間で
休日は8時間
ほぼほぼ睡眠負債じゃないですか
そして
良い睡眠の為には
諸々の準備が必要で
ワイングラス4杯は大酒だそうです
もうひとつ
今更の再確認
2年程前に夫と一緒に受けた脳ドック
当時、私は
自分の飲酒を問題だと気付き
記憶力の低下が凄く心配だった
そんなとき
二人同時の検査後の説明で
夫は、
頸椎にヘルニアがあると言われ
医師の表現では
脳がゆるいと・・・
私の脳は
ぎゅっと詰まっていて問題なしと・・・
正直、画像の取り違いを
してはいないだろうかと思った
私はムチ打ち以来
首に違和感を抱え
何度もレントゲン・ＣＴ・ＭＲＩ
受けるも異常なしに納得できずにいた
取り違いで私のだとしても納得が出来た
認知症の方の脳と
健常者の脳の断面図は
明らかに違い
健常者は頭の中が脳でいっぱいになっている
そして認知症の方は隙間だらけ
これが脳の委縮ってことなんだ～
あれから
もっともっと飲み続け
夫の脳はどんななんだろう
そしてあの時
ただただ、お酒が飲みたくて
検査結果をどうでも良いと
聞き流していた夫
頸椎のヘルニアは
きっと何かしらの症状があるはず
更に進む脳の委縮が
アルコール性の脳障害だと
気付ける日は
来るのでしょうか・・・
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地位も名誉もお金もない
美貌もなければ
健康とも言い切れない
最近のビーグル院長は
私に寄添ってくる
正確に言うと
私が院長に寄添っても
拒まず、逃げない
その愛しさと言ったら
過去最高
院長を亡くす日が来たなら
その喪失感・ペットロスは
半端ないものだろうなぁ
息子が独立する日が来たなら
それは、とても喜ばしい事で
寂しいけど喪失ではない
娘も同じ
院長の居ない生活は想像も出来ない
息子も…
離れて暮らし
戻って助けられ
きっと院長と離れ離れの生活は
寂しすぎるのだろうなぁ
なんだろう
秋だから・・・？
悲しくって仕方がない
心細くって仕方がない
要らない不安でいっぱいになっていく
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