あれからの息子の行動。
末娘に父親の連絡先をたずねて来たそうで
末娘からのライン
私は、またまた見捨てきれずに
口座に5000円だけ入金。
その事を末娘経由で伝えてもらおうと思ったけれど
娘には、叱られた
もういい加減にしないとダメだよ。
その伝言も断る！と。
仕事が終わり、夫からの電話
たまたま仕事は休みで、息子と日中
電話で話した。
お金は10万と頼まれたけれど
精一杯の8万送金したと。
自分に頼んでくるなんて、本当にギリギリなんだろうと
もう、これ以上母さんに迷惑をかけるな！と
ありがとう
と言うと
今まで、任せきりで何もしていないから当然だと
なんか
当たり前でまともな返事
取りあえず命は繋がった
末娘と夫
家族の繋がりで
最悪な場面は避けることができた。
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あれからも
息子からのラインや電話が続く
心細いのも頼る相手が居ないのもわかる
どんどん辛くなり
昨夜は眠れないだけではなく
胃が痛くて吐き気が酷くて
朝方、ウトウトすると
髪の毛が全部抜けてしまった夢を見た
私、このままじゃ共倒れする
キャッシングの申し込みをした
今借りる訳ではないけれど
仕事を辞めたら借金も出来なくなるからと。
お金を借りてまで
用立てようと、心のどこかで考えていた
でも
髪が全部抜けた夢を見て
共倒れはしたくない
しちゃいけないって思った
今日も
息子から電話…
相談でお金は頼まないからって
父さんにお金の事は頼むつもりだと・・・。
あの、夫が
都合できるとは思えない。
そんなこんなを夫に電話で伝えたけれど
かみあわない話
お酒でいかれてるから。
息子のラインをブロックした
友人もいない町にひとり暮らすことを選び
手持ちのお金は使いつくし
バス賃も履歴書を買うお金もない
アパートの保険料も支払ってはいなくて
もちろん来月分の家賃のあてもない
そんな息子を突き放した
あの子の命をもう守りきれない。
26歳
今年で27歳になる息子
気持ちが弱くて子供の頃から心がへなちょこ
可愛い息子で助けたかった
この2年、守ってきたけど
間違ってたのかもしれない
正しい道に導くのが親。
無償の愛。難しすぎる・・・。
同居を始めた長女
やっぱり相変わらず。
レジで並んでから、5000円貸して！
これ、ずるいよね。
光熱費も出してくれずに好き勝手するなら
荷物まとめて父親の家に運ぶよ。
私
誰とも暮らさない方が良いみたい
ひとり暮らしが向いてるなんて
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このブログを2年間読み続けている方には
あの 長女
とご存知の あの長女です
まさかね…
でも、決めて動き出すと
気持ちは前向きです
これで、家族全員とふたり暮らしの一巡です(^_-)-☆
そんな体験なかなかできません
今更だけど
子供の頃にしてやれなかった
愛をちょっと注いでみようと思えてます
長女には私の嫌な顔
隠す必要もないので
頑張り過ぎなくていいし
息子は
上手くやれてません
空回りばかりでダメダメの様子です
パニック障害の不安と
夢を追いたい理想と
色んな狭間でモガイテいます
それでも
必死さが足りない…と言いました
甘い…と言いました
私には
頼る人も甘える人もいないから
自分の事自分で守るしかないんだよって。
でもね 私
誰かの為じゃなきゃ生きれない
今は、ビーグル院長の為
院長の穏やかな生活を守る為に頑張る事が生きがい
自分の為だけじゃ頑張れない
長女は…
期待すると裏切られるけど…
それでもね
少し、前向きに生きる手助けがしたいと思う
私にはどうしようもないことは
見ないふりをします
世間に迷惑かけてばかりの長女ですが
それでも
私が生んだ私の愛しい娘なんです
今だから
そう思えるし
すごくすごく貴重な時間が始まりました。
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断酒が3年目に突入しました。
先ずは、1月1日の末娘の彼氏とのご対面。
娘は今年26歳になりますが
彼の年齢は今年27歳のひとつ上
身長は、娘と並ぶととっても大きかったけれど
180センチまではないのかも～。
娘と男性のタイプについて語った日
滅茶苦茶かぶってってビックリでしたが
まぁ、理想通りにはいかないのが世の常
イケメン☆彡ではないけれど
驚くほどにオーラが娘と同じで
きっときっと一緒に居て凄く自然体で居られるのだろうなぁと
もしや、このふたり
このまま、結婚まで進むのか？？？と感じた。
穏やかそうな、とっても好青年だった。
司法書士の試験勉強は進んでいるのか？
ちゃんとそこだけは貫いてもらいたいけれど
まぁ、親が理想を求める歳でもないよね
資格は将来も役に立つと思うから
頑張ってほしいものですが。
そんな
安定した末娘とは真逆な
長女と息子
あぁ…と溜息も出ない
ホームレスすれすれから救ってくれた
女友達の部屋での居候生活もなんやかやで半年以上
上手く続く訳はないと思っていたけれど案の定。
彼女の家は資産家で
仕事もせず、
親からの仕送りやら
夏に亡くなったお父さんの遺産で暮らしていた
その彼女に彼氏が出来
部屋にはほとんど帰らなくなったそう。
うちの娘が居候してるから、彼氏も泊まれないしねぇ
そして
とうとう部屋は今月いっぱいで引き払うと言われたそう。
親から貰った遺産の一部でマンションを買うそうです。
まぁそうよね。
単純に出て行ってとは言えない優しい子なのよ。
どうしよう？って娘
仕方ないから、うち来る？って言っちゃった(-_-;)
ここは
さすがにタクシー乗らないとススキノから帰れない。
毎日タクシー乗ったら家賃分くらいかかるだろ
でもね
自分名義で部屋を借りれないことくらいは自覚してるらしい
勤務先では
会社名義で部屋を借りることも可能だと言われてるらしい
家賃は給料から引けば済むし
辞める時は部屋を出てもらえば良いと。
けど家財道具も捨てた娘には
部屋があるだけでは暮らしようもない
さてさて
まさかの今度は長女とのふたり暮らし(=_=)
お金の問題だけではない
この長女
生活を共にするとストレスレベル最大級
私とビーグル院長
揃ってハゲちゃうかも---。
声がデカい。うるさい。大声で歌う。
人の予定を無視で足に使われる。
お金がなくても病院へ連れて行かされ払わされる。
想像するだけで胃に穴が開きそうだ。
想像するのは出来るだけ止めておく
始まる前に倒れそう
明日から
やっとやっとのお休み----。
12月は4日に休んだ1日のみ
正月は無理やり休んだ元旦のみ。
今日はデスク周りをかなりかなり整理した
ちょっと気の利く人なら
あれ？まるで辞めるみたいって気付くレベル
そんな事に気付かない人達ばかりだから大丈夫!!
何が大丈夫なのか
きのう、退職願を書いた。封筒も中身も書いた。
休暇明けの12日には退職願をそぉ---っと出す。
言いだしずらいとか色々思ったけれど
退職願を出せば良いんだって
そう気付いたら楽になった。
退職を拒む権利は会社にはない
そして、私には辞める権利がある
もう、何がどうしてとか理由は要らない
一身上の都合
親の介護とでもしようと思う
止められない理由が会社にも必要だろうからね
本当の理由は
辞めたら書くことにする
明日から実家
高齢化した親の断捨離の手伝いと
寝室の2階から1階への大移動の手伝い
階段下のお菓子置場を片付けて
ビーグル院長のトイレも置きたい
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ビーグル院長との初日の出 (^_-)-☆
終わった事は変えられないから
これから
新しい一年を始める!(^^)!
ひと月ぶりの休み
ゆっくり寝坊をしたいと昨日までは思っていたけれど
今年が始まった瞬間
もったいない星人が降りてきた
せっかくの休み、院長と行きたかった雪中公園ロングリード散歩
どうせなら、初日の出も一緒に！！と思った
ネットで調べるとやっぱり隠れスポットだった----。
良いスタートを切れました。
お昼には
末娘とその彼氏とご対面↑↑
緊張するなぁ。。。何着ていこう（笑）
この続きは
夜にまた書こうと思います。
今年もノンアルライフを邁進していくつもりです。
きっときっと
大丈夫です。
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面接 と言っても短期アルバイトの集団面接
それだけで、充分緊張して気が付けば
胃だか背中だか 自律神経がまいりまくり
帰宅後はビーグル院長に泣きついて
母さんは、少し疲れた・・・
側で休ませてくれ---と。
さすが、院長は病める人間を癒す専門家
側でぴったりと寄り添い休ませてくれ
1時間もせずに、めきめきと回復!(^^)!
面接なんてのは
4年程前に
派遣会社の登録更新＆短期の面接に出向いたきり
あの時も
本気で辞めようと思ったのよね。
決まった仕事は
春の転勤時期の住宅（借上げ社宅）紹介のしごとだった。
前にも書いたかな～。
転勤族の借り上げ社宅族
自分が経験してきたし、家探しやら好きな仕事だし
短期後は、継続して残れる可能性も有ると言う
興味ありありの仕事だった。
時給だけど、派遣のおしごとだから、札幌にしてはお高めでね
それが、
ちょうど、年末のこの時期に
マンションを貸していた方が転勤で出られる事になって
鍵の受け渡しだけのつもりで
抜けて出かけた部屋で見たのは・・・
約束の時間になっても終わらない引っ越し作業と
ペット（ミニチュアダックスフンド×2）が糞尿でダメにしたフローリングと
かじって壊した壁と（子供×3）が家中にしたイタズラ書きとその他ドアの穴×2 等々
新築を買って住んだのは5年程度でピカピカだったのに・・・
そして、そこから
住宅保険は期限切れたまま入っていなかったし
借主は簡単に会社に請求して下さ―い!と言ったものの
ペットのした汚損破損は本人持ちと言うし
そこで、間に入っていたのが
私が勤める予定だった社宅関連のサービス会社
当事者となってしまい
とても勤める訳にはいかなくなったし
結果、天井以外は全てオールリフォーム
100平米の床のフローリング全てです
バリアフリーで全て同じフローリングなのに
バラバラの床にするのは資産価値が下がり過ぎるから-----
保険会社の調査やら、修繕の割合やら
もめにもめた支払額は
私が仕事を辞めても
半年くらいは余裕だったはずの貯金を使い尽くした。
そのうえ、もめもめ期間は工事も進められず
入居者募集も出来ずに家賃は入らない。
あの時くらいから
夫には失望しかなかった
保険会社・社宅サービス会社・リフォーム業者さん
その全てとの折衝をひとりで仕事しながらやった。
そんなこんなで諦めて
続けた仕事だった
勿論、息子の事で大変だった1年間
生活の安定はかけがえのないものだったし
感謝ばかりだったけれどね
卒職したいんだよね。
しかし
14年もぬるぬると同じ職場に居た訳で
外の社会の厳しさは身に染みるのだろうな～(-_-;)
実家の父は
検査結果が出ました
血液の癌でもなく
ＰＥＴでも癌は見つからなかった
でもでも
相変わらず、白血球は高く
原因不明の出血のない貧血は悪くなるばかりで
今日も病院で1日入院の輸血をしました
輸血を受けなければ、生命の危険のあるレベルの貧血なんです
母は、そんな父と過ごしながら
北海道の冬を迎え
先日は、あれこれいっぱいになり
もう消えたいと。
わかる・・・自分が調子が悪いと滅茶我儘な父親だから。
でも、我儘言いたくなるくらいしんどいだろうし。
色々とこれからは
もっともっと大変になっていくだろうと思う。
ふたり揃ってる間は
地元で二人でやっていくって言ってるけれど
いつまでもつかなぁ～とか。
さっきのマンションのお話
今はお医者さんが入居中で家賃やら15万程入って来てる（今は夫に…ね）
まだローン支払中だし固定資産税も年間30万弱だから
月々の利益は3万程度なんだけど
そこが退去したら
タイミングが合えば両親と住みたいって妄想もある
どうやっても
ひとりじゃローン+管理費等+税金払えない
冬の北海道はマンションは最強だし地下鉄も最強
妄想は妄想で
私は日々の暮らしの為にあくせくと働く訳だけど。
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全てが嫌な事だらけの仕事じゃないし
全てが嫌な事ばかりの職場じゃない
毎日、これが最後かも
来年の今日はここには居ない
そんな事を思いながら過ごすと
同じ仕事も愛おしい
この13年にただただ感謝する
でも、来年の今日はここには居ない
それが私の生きる道
それが私の未来
お酒を辞めた事
夫と別居をした事
独りで暮らしはじめた事
全てが今に繋がる
不安だからと始めなければ
なんにも変れないし
なんにも始まらない
別居中の夫は
相変わらずお酒を飲み続けてる
この先
一緒に暮らす日がくるかどうか
可能性は０％ではないけれど
限りなくゼロに近い
こんなに自分が強かったのか？
それとも強くなったのか？
気持ちがブレなくなってきた。
私は私の力で生きていく。
明日は父の検査結果が出る日です
さすがに忙しく休みは取れないので
一緒に結果を聞く事は出来ない
最悪の結果
どこかしらの癌がみつかる？
血液の癌？
昔から癌の時は告知しないでほしいと言い続けた父
結果は？？？
両親には
出来る範囲で寄添いたいと思う。
年明けには、時間が取れるので
寝室を２階→１階の大移動
それに伴う片付けゴミの処分も手伝う予定です
いつのまにか
84歳と86歳
立派な高齢者になった両親
さてさて今年も残すところあと10日程です。
風邪をひかずに乗り越えたいと思います。
仕事は
な・な・な―んと約1か月休みなしです。
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