断酒・・・781日。私は、生きて、生き続けるのね、きっと。

先ず、昨夜の地震のご心配をいただき
ありがとうございます。

札幌ですが、我が家は被害もなく過ごせています。
そして、家族5人と1匹、実家の両親とも
すぐに安否確認が取れました。

息子
生きているのか
また2年前の様に鬱とパニック障害で
部屋で死にかけているのでは・・・と思いながらも
決めた事なので
こちらからは連絡を取らずに過ごしていましたが
「無事？」ってラインが来て
「大丈夫。」って返信をしました。

守りたい気持ちと
もう突き放すしかない気持ちの鬩ぎ合い
安心とか安らぎなんてない日々です。

長女も相変わらずで
お友達への返済が終らないとかで
光熱費の助けさえない状況です
そして、私は20日に勤続14年目の職場を辞めました。
今は、短期アルバイトでコルーセンター勤めです。

そんなこんなの生活の中
先週、死にたくなる様な痛みに襲われ
地獄の様な3日間を過ごしました

前兆は
3連休の帰省中から
首の張り・肩の張りが辛くていましたが
平日はコールセンター勤務で
身体は動かせずインカムに縛られれる生活
そして、休日は冬道を軽自動車で実家への往復
速度規制もあり高速を走っても片道たっぷり2時間以上

段々と辛さが増した木曜日
首が上に上がらなくなった
ネットで検索すると肩の巻き込みらしいと
そうそう、ネコ背になって肩が前にきてる
ちょっと肩や首をほぐさなくちゃと
ストレッチポールに乗ってみたり色々と・・・
その明け方
寝返りさえ打てない首の激痛で目覚め
仕事は休みたくはなかったので出勤したものの
首は斜め左下に5度位傾いたまま固まった状態
前後左右上下全く動かせない。
その先は首・頭・耳の奥の激痛
余りの痛さに耐えられずに早退
脳外科を受診　脳と首のＭＲＩ
異常はないので緊張型の頭痛でしょうと鎮痛剤の処方
そこからの3日間が悪夢の日々だった
夜間・鎮痛剤は直ぐに切れ
グワングワンとガンガンとズキンズキンが襲ってくる
そして首は動かせず寝返りが打てないばかりか
枕にあたるのも痛い
座っても重さが鉛の様
そしてつばの飲み込み時の苦しさもはじまり
喉のハンパない腫れ感
痛いと言うより息苦しさで息もできない
身体の中で何かが起きてる異常事態が！！！
内科を受診
血液検査の結果は白血球とＣＲＰの上昇
抗生剤を処方され
翌日には耳鼻科でカメラ検査をする様にとの事
翌日の耳鼻科ではやはり鼻の奥から喉にかけて腫れていると
何としたことか
首の寝違い的な外傷とのどの腫れリンパの腫れ
が内から外から首回りに集中したらしい。

今はお陰様で快方に向かいはじめ
首も30度から45度位は動くようになった
喉の腫れ感も、息が付けないほどではなくなった
けれど
変わらず腫れ感と詰まった感じは続いている
疲れとストレスとストレスと・・・
今日はいつも疲れた時に始まる蕁麻疹が
健康保険は任意継続の手続きにがまだ進められず
無保険状態
なんてことだろう

でも
死にたくなるような痛みは去り
私は生きている
堀ちえみちゃん　エライなぁ

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断酒．．．770日。親の有り難みと親でいる事の試練は、いつまで続くの❓

私も親不孝者のひとり。

だって、親に心配かけてばかり。

職場に健康保険証を返す時期が来てるのに

相変わらず、息子からは応答もない。

ラインは既読にはなるけれどーー

さてさて、そろそろ携帯の料金も私のクレジットカードから切り離さないと。

共倒れしないためには、切り離さないと。

札幌で私の側で、キチンと仕事して返済と貯金をしていたら

私はその為

アッシーにもなったし

車だって貸したし

メッシーにもなったよ。

今の両親の状況は、ギリギリの2人暮らし

正確には、除雪だったり

諸々、誰かの助けで生活が成り立っている。

私が来て出来る事は

些細な事ばかりだけれど

ビーグル院長に癒されてくれれば...

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断酒・・・760日。息子の事を思うと…胸が、キュンと締め付けられる。交通事故の話は嫌い(>_<)

短期で通い始めたコールセンターの仕事
偶然、同じ高校で従妹の友達だった子と再会したり
寂しい思いもなく、そこそこ上手くやってる。
仕事もなんとなく、こなせてるし
50人ほどのメンバーと困らずに過ごせてる。

先日のお昼休みの事
交通事故の後遺症で通院を続けてると言うメンバーがふたり。
ひとりは、加害者が19歳の未成年の男の子だったそうで
お見舞いに一度来たらしいが、自分の居ない時で
逢ってもいないし、
留守だったので置いて来ましたと言うお菓子も
そんなものなかったから、ありがとうも言ってないとか
親さえ一度も顔を出さないとかで
その話には、混じれなくて
胸が痛くて辛くなった。

うちの息子は
交通事故を起こしてひとりの男性の人生を壊した
そして自分も人生に大きな傷を負った
執行猶予の身で、パニック障害、うつ病持ち
仕事にも就けなくなり自己破産

ずっと助けてきたけれど
息子の人生をずっとずっと援助し続けることは出来ない
私に甘え過ぎて、自立も出来ない。
でも、毎日毎日、思う
どうしているのだろう？ご飯は食べられてるのか？
お金に困り、服も売ったと言っていた

本当は、執行猶予が終るまで
側に居て欲しかった。その間に貯金をしたり生活を安定させてほしかった
けれど、愚かな息子は
私に甘えるばかりで、夢ばかりを語り
アルバイトを辞めてからは私のお金を抜く様な生活

そんな息子を放り出した私は鬼母なのだろうか？
今もこれからも正解は出ない気がする
ただただ、今は息子を思うと胸が痛い苦しい

同居を始めた長女とは揉めずに暮らしてる
レジに並んでから「5000円貸して・・・」これは今日返してもらった。
まだ、光熱費さえ入れてはもらえていない
とことん、子供に苦労するけど
それは自分が育てた子供だから自業自得か？

水商売で私とは生活パターンが正反対の長女
ビーグル院長は快適な様子
ほぼほぼ留守番なし
私が仕事を終え帰宅する頃、長女は出勤の支度を始める
いってらっしゃいと送り出してから夕食。
朝は私が出勤の準備をする頃に、ほぼ帰宅
おやすみといってらっしゃい。

ビーグル院長が穏やかで安心で居られるなら
この生活もアリかな・・・

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断酒・・・748日。最悪の状況は回避(-_-;)息子の事は、夫が助けてくれました。

あれからの息子の行動。

末娘に父親の連絡先をたずねて来たそうで

末娘からのライン

私は、またまた見捨てきれずに

口座に5000円だけ入金。

その事を末娘経由で伝えてもらおうと思ったけれど

娘には、叱られた

もういい加減にしないとダメだよ。

その伝言も断る！と。

仕事が終わり、夫からの電話

たまたま仕事は休みで、息子と日中

電話で話した。

お金は10万と頼まれたけれど

精一杯の8万送金したと。

自分に頼んでくるなんて、本当にギリギリなんだろうと

もう、これ以上母さんに迷惑をかけるな！と

ありがとう

と言うと

今まで、任せきりで何もしていないから当然だと

なんか

当たり前でまともな返事

取りあえず命は繋がった

末娘と夫

家族の繋がりで

最悪な場面は避けることができた。

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断酒・・・746日。私は、大切な息子の命をこの手で絶とうとしています。

あれからも

息子からのラインや電話が続く
心細いのも頼る相手が居ないのもわかる
どんどん辛くなり
昨夜は眠れないだけではなく
胃が痛くて吐き気が酷くて
朝方、ウトウトすると
髪の毛が全部抜けてしまった夢を見た
私、このままじゃ共倒れする

キャッシングの申し込みをした
今借りる訳ではないけれど
仕事を辞めたら借金も出来なくなるからと。

お金を借りてまで
用立てようと、心のどこかで考えていた
でも
髪が全部抜けた夢を見て
共倒れはしたくない
しちゃいけないって思った

今日も
息子から電話…
相談でお金は頼まないからって
父さんにお金の事は頼むつもりだと・・・。
あの、夫が
都合できるとは思えない。
そんなこんなを夫に電話で伝えたけれど
かみあわない話
お酒でいかれてるから。

息子のラインをブロックした
友人もいない町にひとり暮らすことを選び
手持ちのお金は使いつくし
バス賃も履歴書を買うお金もない
アパートの保険料も支払ってはいなくて
もちろん来月分の家賃のあてもない
そんな息子を突き放した
あの子の命をもう守りきれない。

26歳
今年で27歳になる息子
気持ちが弱くて子供の頃から心がへなちょこ
可愛い息子で助けたかった
この2年、守ってきたけど
間違ってたのかもしれない
正しい道に導くのが親。
無償の愛。難しすぎる・・・。

同居を始めた長女
やっぱり相変わらず。
レジで並んでから、5000円貸して！
これ、ずるいよね。
光熱費も出してくれずに好き勝手するなら
荷物まとめて父親の家に運ぶよ。

私
誰とも暮らさない方が良いみたい
ひとり暮らしが向いてるなんて

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断酒743日・・・。まさかの長女との同居が始まりました＼(^o^)／

このブログを2年間読み続けている方には
あの　長女
とご存知の　あの長女です

まさかね…

でも、決めて動き出すと
気持ちは前向きです
これで、家族全員とふたり暮らしの一巡です(^_-)-☆

そんな体験なかなかできません

今更だけど
子供の頃にしてやれなかった
愛をちょっと注いでみようと思えてます
長女には私の嫌な顔
隠す必要もないので
頑張り過ぎなくていいし

息子は
上手くやれてません
空回りばかりでダメダメの様子です
パニック障害の不安と
夢を追いたい理想と
色んな狭間でモガイテいます

それでも
必死さが足りない…と言いました
甘い…と言いました

私には
頼る人も甘える人もいないから
自分の事自分で守るしかないんだよって。

でもね　私
誰かの為じゃなきゃ生きれない
今は、ビーグル院長の為
院長の穏やかな生活を守る為に頑張る事が生きがい

自分の為だけじゃ頑張れない

長女は…
期待すると裏切られるけど…
それでもね
少し、前向きに生きる手助けがしたいと思う
私にはどうしようもないことは
見ないふりをします
世間に迷惑かけてばかりの長女ですが
それでも
私が生んだ私の愛しい娘なんです

今だから
そう思えるし
すごくすごく貴重な時間が始まりました。

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断酒・・・734日。ついに3年目に入りました＼(^o^)／

断酒が3年目に突入しました。

先ずは、1月1日の末娘の彼氏とのご対面。
娘は今年26歳になりますが
彼の年齢は今年27歳のひとつ上
身長は、娘と並ぶととっても大きかったけれど
180センチまではないのかも～。
娘と男性のタイプについて語った日
滅茶苦茶かぶってってビックリでしたが
まぁ、理想通りにはいかないのが世の常
イケメン☆彡ではないけれど
驚くほどにオーラが娘と同じで
きっときっと一緒に居て凄く自然体で居られるのだろうなぁと
もしや、このふたり
このまま、結婚まで進むのか？？？と感じた。
穏やかそうな、とっても好青年だった。

司法書士の試験勉強は進んでいるのか？
ちゃんとそこだけは貫いてもらいたいけれど
まぁ、親が理想を求める歳でもないよね
資格は将来も役に立つと思うから
頑張ってほしいものですが。

そんな
安定した末娘とは真逆な
長女と息子
あぁ…と溜息も出ない

ホームレスすれすれから救ってくれた
女友達の部屋での居候生活もなんやかやで半年以上
上手く続く訳はないと思っていたけれど案の定。
彼女の家は資産家で
仕事もせず、
親からの仕送りやら
夏に亡くなったお父さんの遺産で暮らしていた
その彼女に彼氏が出来
部屋にはほとんど帰らなくなったそう。
うちの娘が居候してるから、彼氏も泊まれないしねぇ
そして
とうとう部屋は今月いっぱいで引き払うと言われたそう。
親から貰った遺産の一部でマンションを買うそうです。
まぁそうよね。
単純に出て行ってとは言えない優しい子なのよ。
どうしよう？って娘
仕方ないから、うち来る？って言っちゃった(-_-;)

ここは
さすがにタクシー乗らないとススキノから帰れない。
毎日タクシー乗ったら家賃分くらいかかるだろ
でもね
自分名義で部屋を借りれないことくらいは自覚してるらしい
勤務先では
会社名義で部屋を借りることも可能だと言われてるらしい
家賃は給料から引けば済むし
辞める時は部屋を出てもらえば良いと。
けど家財道具も捨てた娘には
部屋があるだけでは暮らしようもない
さてさて
まさかの今度は長女とのふたり暮らし(=_=)
お金の問題だけではない
この長女
生活を共にするとストレスレベル最大級
私とビーグル院長
揃ってハゲちゃうかも---。
声がデカい。うるさい。大声で歌う。
人の予定を無視で足に使われる。
お金がなくても病院へ連れて行かされ払わされる。
想像するだけで胃に穴が開きそうだ。

想像するのは出来るだけ止めておく
始まる前に倒れそう

明日から
やっとやっとのお休み----。
12月は4日に休んだ1日のみ
正月は無理やり休んだ元旦のみ。
今日はデスク周りをかなりかなり整理した
ちょっと気の利く人なら
あれ？まるで辞めるみたいって気付くレベル
そんな事に気付かない人達ばかりだから大丈夫!!
何が大丈夫なのか
きのう、退職願を書いた。封筒も中身も書いた。
休暇明けの12日には退職願をそぉ---っと出す。
言いだしずらいとか色々思ったけれど
退職願を出せば良いんだって
そう気付いたら楽になった。
退職を拒む権利は会社にはない
そして、私には辞める権利がある
もう、何がどうしてとか理由は要らない
一身上の都合
親の介護とでもしようと思う
止められない理由が会社にも必要だろうからね

本当の理由は
辞めたら書くことにする

明日から実家
高齢化した親の断捨離の手伝いと
寝室の2階から1階への大移動の手伝い
階段下のお菓子置場を片付けて
ビーグル院長のトイレも置きたい

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