家を出る（別居）に向けて、真剣に向き合ってみた時に思ったことです。
今、このまま、ここでは死ねないと。
まだ、まだ
諦めたくないことが沢山あるって。
私は、信仰もない人間ですが
骨は散骨を希望しています。
でも、どんなに話をしても夫は
わかってはくれません。
「俺と同じ墓に入るのがそんなに嫌か？！」と
キレるのです。
私は自由になりたいし。
子供たちを縛りたくもない。
だから、お墓には入りたくない。
さくら葬というのも最近始まってます。
海か桜か
叶えてくださ～い。
宇宙とは言いませんから～。
今日も職場で
どうして？飲まないの？
今日も飲まないの？
あんなに飲んでいたのに…と
どうして攻撃
夫のお酒に苦しんで
自分が誰かを傷つけないため
そして膵臓という臓器が弱いからだと
言ったら、わかってくれるのかなぁ？
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今、テレビではマツコさんの番組が…
何故か、マツコさん結構、かなり、好きです。
すごく勉強されているし…
明るい顔をされている。
今の自分、どんな顔してるんだろう。
陰気で疲れた顔してるんだろうなぁ。
きのう、帰宅時間の件で
「私には、遅く帰る自由がない」と娘にもらしたら
「縛られてるわけじゃないんだから、自由にしたら。」と
見えない束縛という、縛りは
やはり周りには見えないよね。
まぁ束縛から解放されたところで
はじける歳でもないけどね。
ちょっと
のびのび穏やかになれると良いなぁ～。
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仕事は多忙なうえ、体調も良くないまま
来週の今頃は、引越が済んでいる予定。
夫は引越しの事に触れてこない。
普通に食事をして
いつも通りに
食後は２階の別世帯へと消えていく。
娘は怖いという。
確かに、沈黙が怖い。
そして、きっと別れが寂しいのは
私達ではなく愛犬とかと…
留守中に撫でて撫でて撫でまくっている気がする。
毛艶が明らかに良い。
今日、出張先へ向かう車の中で
お酒の話になり
「もう、飲まないかも…」と話すと
「どうして？飲みたくならない？つまらなくない？」
「賭け事もしない。酒も飲まない。ストレス発散は？」
言葉にも詰まるけれど
ギャンブルとお酒は 人の逃げ場なのかなぁ。
ギャンブル依存症について世間は騒ぎ始めているのに
アルコール依存症については
まだまだ だなぁと思ってみたり。
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身体が不調でも、動く仕事は救われる。
目の前の仕事をひとつ、ひとつこなす。
考えるより動く、呼ばれると走る。
こんな気分の時は動くに限る・・・
しかし
不調なのが心だけではなく体もだった。
帰宅後は動けないほど、疲れがどっと出る。
なかなか、プールへ行く時間もとれない。
無理しない！無理しない！
焦らない！焦らない！
自分に言い聞かせる
自棄を起こして飲もうとも思わない。不思議だ
帰宅したら、夫は暗い中ソファーで眠っていた。
テーブルの上には空き缶が・・・
そうやって、飲むんだよね。
だって、アル症だもんね。
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