そんな時は
ビーグル院長の出番です。
雪と氷の悪路の中
歩く事…1時間半
今夜はぐっすり眠れそうです。
トコトコどころがガンガン歩き元気な院長でした。
動画が載せられなくて残念です
院長はとっくにバタンキューしてます。
弁護士さんは
それなりなペナルティが必要かと思う。
今は、向き合う元気がないから
元気が出たら噛みつく事にする(-_-)
第四節 事件の処理における規律
（事件の処理）
第三十五条 弁護士は、事件を受任したときは、速やかに着手し、遅滞なく処理しなければならない。
準備した書類が使えなくなるほど
遅延するとは・・・
これは、クレーマーじゃないよねっと。
今は、もう息子に任せ
私は後ろで見守る事にします。
だって、今は
鬱もパニック障害も克服した。
その回復の為にはちゃんとチカラになった。
そう、夫が言ってくれたから・・・
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つい、数日前まで夫に頼る自分の姿が浮かぶ日はなかった
なのに、この切なさを受け止めてくれるかもしれないのは夫だけだと
きのうから、夫に逢いたい
夫に聞いてもらいたい
思い切って、「たすけて・・・話を聞いて欲しい」とメールをした
「勿論いいよ。」と
今回の弁護士さんのどんでん返しの話
そして、今の自分が、もう一度書類と向き合う気力がない事
選んだ自分の責任
消えたいことは内緒にしたけど
腹立たしさと悲しさと止められない涙と。
答えは出ない、出せないけれど
答えを出すのは私ではなく息子なのだと
その事実・現実
鬱でパニック障害で外にも出られなかった息子ではない
夢を追いたいと言いだせるくらい元気になった事だけ喜ぼうと。
少し、頭の整理が出来た。
涙はまだまだ湧いてきて
泣かずに運転するのがやっと。
ウェットアイです。
私…院長を連れて夫の元に帰るのかなぁと思った。
一度、本当に独りになってみてから考えることにする。
なんだろう？
悲しくて悔しいのに、夫のありがたみを今更、思うなんて。
夫は濃いめの発泡酒をチビリチビリ飲んでいた。
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この1年…ダメで弱虫でお子ちゃまな「母ちゃん」を
一生懸命封印しようと頑張ってきた
誰にも相談できない事ばかり
いつも、いつも 独りで孤独だった。
だけど、だから
昨日の弁護士さんのお話は、余りにも心の準備もなく
今日になっても、受け止めることが出来ない
早速、封書が届いた
もう一度、書類を準備してくださいと言う内容で
必要書類がかかれていた。
その、冒頭の文章の中に
ご依頼の という文面が・・・
詫びの言葉はなく、ご依頼？え？
私がアチコチ相談へ出向いたり電話をしたり
山ほどの本を図書館で借り、調べたり
最善だと信じて進めたものが、進んでいない
そうして、裏切られた！に近い状況
全て、私の判断ミス。決めたのは私だから。
もう、書類を前にしても、向き合う気力もない
ただただ涙がこぼれるだけ。
消えてしまいたい。明日は要らない。
頭の中をよぎってくる。
でも、ビーグル院長は私が居なくなったら～誰が・・・
母には、つい最近
じいちゃんも、ばあちゃんも ひとりにはしないからね。って
言ったばかり・・・
わたし、こんなことでへこたれて
消えたいなんて言ってられないって・・・思おうとするけど
張りつめて張りつめて、やっと気持ちが穏やかで居られるようになったところで
余りにも残酷すぎる。
息子にとっても
これしかなかったんだと諦めさせたものを
また、振出しに戻ったような
今の状況で、何が最善か考え直さなければならない
5月には、新たな生活を始めると進み始めたところなのに。
月に3万～5万の返済といっても
この先何年と、それが容易くできる位なら、
こんな風にもなってはいない
諦める（自己破産する）としても、もう一度考えなければならない負担
きっと、慣れっこになってる弁護士さんには伝わらないのかな。
あんな夫だけど
聞いて欲しいと思ってしまった。
聞いてくれるだけでも良い様な気がしてしまった。
だって、些細なことも
27年…呟いてきたんだよね。
時には的外れな答えが返ってきたり、反論されたり色々だったけど
話す相手が居たんだよね。
そんな事思うと、またボロボロ涙がこぼれてくる。
理不尽な言葉に泣いた日も沢山あったけれど
根拠のない上辺だけの「大丈夫！」に騙されて
乗り越えてきたんだよね。
夫の束縛から離れ、やっと自由になれた。
やっと自分らしく気兼ねなく生きられると思ったのに。
こんな日は、寂しすぎて悲しすぎて、この先
ひとりで生きてく自信がない。
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昨夜は待てど電話は来なかった
不安の芽はあっという間に
私の心の高さまで成長した
昼休み…再度
弁護士事務所に電話
今日は担当の女性弁護士さんにすぐに繋がった
なんと…自己破産の申請が進められていなかった
昨年の6月から始めた手続き…書類
時間が経過し過ぎたので再度作成し直しだと言う
暮にお母様が亡くなられ
業務が滞ってしまったと。
余りの想定外の展開に言葉を失ってしまった
母親を亡くした辛さは、人それぞれかと
後を追うほど辛い人
心を病むほど辛い人
彼女は少なくともドライでもなく
仕事が出来る状況でもなくなってしまったのだろう
でも…でも…
大きな弁護士事務所なのだから
他の方が進めるとか手段はなかったのだろうか
振り出しに戻り仕切り直し
気持ちが動揺し過ぎてます
帰宅後、息子に説明
今なら、自己破産以外の手段を考える
頭が回らない
そして土日をはさみ課題は来週に持ち越し
凄く疲れた
身体全部が痛くてダルイ
眠りにつけるだろうか…
息子の自己破産関連の手続きを最後にしてから
140日たつています。
いったい、どうなっているのか
気持ちの闇の最大の部分です
怖くて、忘れたくて
そこそこ元気になった息子を前に
私が今更弁護士さんと関わる必要はないと…
自分に言い聞かせてきたけれど
あと幾日かで3月…そう思うと
むくむく育つ不安の芽
封じ込めるのが限界
思い切って電話を入れてみた
外出中なので戻り次第折り返します…と
担当事務のかたの返答
でも…5時…6時…7時…
9時を回っても電話は来なかった。
偏頗弁済と言われる事もやってしまっている
今現在も…返済をしている
調べたらわかってしまい
ややこしい事にもなり
免責も発生するかも知れない。
明日、連絡来るかなぁ
仕事中は電話出られないから困った。
困った(^_^;)困った^^;
きのうのダラダラの挽回です
お昼休みにコメダ珈琲店に行ってきました
お腹がいっぱいでーす(^.^)
きのうは夕食をモスバーガーにしてしまったので
ハンバーガーも有るんだ～と(^_^;)
お腹がいっぱいで
甘酒のムースとか
シロノワールとか
次回にお預けでーす。
11時までのモーニングだとコーヒーにトーストがサービス(*^^)v
小豆のトッピングでトーストが食べたい！
次のお休みの課題です
モーニングにならデザートも食べられそうです。
人間の三大欲
食欲・性欲・睡眠
今の私…睡眠しかない(-_-;)
塩分がダメなら糖分で食欲挽回するぞ～。
本当は ムダニフトッテシマッテイル のは
今は気にしない事にする。
余りのボリュームに口からこぼれそうでしたぁ
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ひきこもり
朝から化粧もせずに院長と散歩
車のシートカバーを2枚縫いました
私の車のシートは布製でビーグル院長の毛が取れづらいんです…
今年に入り合皮の生地を買い、縫う事2度
サンキという安い衣料品屋さんには生地も売っていて
（初めてのサンキは千葉の柏に住んだ時でした）
合皮のカット生地はダブル幅60センチカットで390円です!
車のシートカバーって買うと1万円近いんです。
改良を繰り返し、今日でほぼ完成形＼(^o^)／
午後はビデオを見ながらお昼寝もしました。
なんて穏やかな日でしょう🐰
私の収入が倍くらいあったら
広い部屋にサッと引越出来てたら
娘も一緒に暮らしていられたのにって
たまに残念になる。
貸してるマンションに戻れたら
長女とも一緒に暮らせるのにって
でも…でも
カビは困りものだけど
このアパートのコンパクトな感じ
結構気に入ってる
夫の選ぶバブリーなマンションとか
庭の広い一軒家とか
私には、いつもしっくりこなかった。
今年は
もう悪い事は起きないと思いたい!
イヤ悪い事は起きないと思う!!!
