「私+あなた」=「アルコール依存症」

2017年1月6日 お酒に卒業宣言!の私+はてしないアルコール依存中の夫

断酒・・・650日。息子はまたもやピンチです(>_<)

見えますか…?

虹が二重なんです🌅

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腱鞘炎が酷く、指先を使えない
絵を描く事も箸を持つことも出来ない
もちろん、自動車工場の仕事は続けられないだろうと
言ってきてから1か月 

その後、職場は派遣会社の紹介で変わったらしいが
なんと明日の給与明細支給額が15,000円程
私への返済どころか支払も出来ない
またまた、お金を貸してと言われそうな予感
そんな不安な今日の事

息子の絵を
院長の服に刺繍でもしてやろうか
なんて考えて・・・インスタをのぞいた
   見ると嫌だろうから、内緒で・・・。
そうしたら
ほんの一瞬だけ こんな感じの言葉が
「Tシャツを買ってくれた方ありがとう
 絵を褒めてくれた方ありがとう


               」

あと3行くらい言葉が綴られていたけれど
一瞬で消えて
何処にも もう
そんな言葉の欠片さえない

なにかを思って綴ったけれど消した?
残像を私が見た?

遺書なんかじゃないよね?
弱ってるのは確かだけど・・・
帰っておいでって
また保護しても先には進まないし
何が出来るのだろう

 

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断酒・・・645日。色々考えた1日でした。

今日は休みで
ビーグル院長とドライブ
帰りに美味しいアップルパイを買ってきた
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www.jglacee.jp

自宅に2台オーブンレンジが有ったので
寄ってもらってきた
あいにく
夫は帰省中との事で
院長とは面会できなかった
院長は自宅が近づくとそわそわしてきて
しっかり家を覚えている様子
1年8カ月連れて帰った事もなく
夫にも逢わせてはいない
本当は、逢わせようと思ったけど縁がないんだ。

そして
自宅の変わりようも・・・
私が使っていた1階に夫はベットも下ろし
6人掛けの大きなテーブルは
まるで作家のさんの書斎みたいで
食卓テーブルではなくなり
2階の寝室はがらんどう
台所には9%の缶チューハイのロング缶が袋からあふれ
新しい小さな炊飯器もあった

私が今更
迷う必要は無くなっていた
もう別々の人生になったんだ

自宅近くのペットのお寺の側を通った時
色んなことがグルグルしてきた
私は・・・散骨を希望してる
お墓には入りたくはない
でも、でも
ビーグル院長が虹の橋を渡る日が来たら
私はきっと院長のお骨を手放すことも出来ないと思う
散骨なんて考えられる訳もない
もしも、同じお墓に入れるのなら
誰も参りに来なくても良いなんて
ちょっと
突飛な事まで考えてみたり

持ち帰ったオーブンで院長のおやつ用のササミを焼いた
米粉のベーグルも焼いた
刺繍したり縫い物したり
したい事がたくさんあり過ぎて眠ってられない

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断酒・・・644日。さっきも地震が(>_<)心細くさせないで~~~。

娘が使い息子が使った8畳の部屋

勿体ない空間でしたが

地震の数日前から

ほぼ何もない部屋にビーグル院長と寝る様になってました

大きな揺れの中

タンスもない落下物の無いこの部屋で眠っていて良かったと

その後の余震が続く日も

不安が少なく過ごせています

でもでも

地震は怖いです

あの日以来、院長との散歩も

鍵だけではなく

少しお金の入った財布とスマホは持つように。

 

仕事の事・ビーグル院長の事・夫の事

考えてみるとグルグルするばかり

院長はきっと夫にも逢いたいのだろうぁ~と

どうせ、分離不安は変わらずに吠えたり鳴いたりするのなら

逢わせてあげようかなぁ~と思うのだけれど…

地震の時でさえ連絡しても来ない夫は

こちらも腹をくくるべきなのかな?

 

 

追記

tamatamaさん、音信不通ですが

元気ですか?

 

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断酒640日。お酒を抜いた独り暮らしの「おばさん」は、どんどん「おじさん」化する話。

ビーグル院長用のソファは引越前からくたびれていて
座ると座面が沈み込む
あれやこれや選んだ末に日本製だし、合皮だし、サイズも丁度と選んだカウチソファが
届いてみると、薄っぺら~~。
捨てようと思っていた二人掛けソファは捨てそびれたまま、ひとりじゃ階下にも降ろせない
思い悩み(・・・たいして悩んではいない)
裏の布を剥がしてのぞいてみることに・・・

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だらりと、沈んだ部分を板をはり、持ち上げてみる作戦
ホームセンターで板を94㎝×2本カットしてもらって
ガンガンビスで固定
おもちゃみたいな電動ドリルも無いよりましまし

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タッカーも買ってきて
後は外した布をタッカーでバンバン止めて出来上がり

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気持ちよさそうに眠る院長です。

haru-natu-aki-fuyu.hatenadiary.jp

ひとりでも益々やっていけるようになる「おじさんっぽいおばさん」
見た目は、重い荷物も持てそうにない「小さなおばさん」ですが・・・


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断酒・・・639日。断酒ブログメンバーが世代交代する中、続けられている方は偉大だなぁ~。

このブログに支えられ、たび重なる試練?も乗り越えてきた?!

なので、ブログを辞めようとか

閉じようとか

そんな気持ちは、全くないのだけれど…

お酒への執着みたいなものが薄れて

このブログに向き合う以外の時間が増えてきてる

ジム通いは週2~3回程度に無理なく頑張り過ぎず

シニア犬(今年で12歳)のビーグル院長を大切に

この先、あと何年連れ歩けるかわからないし

人も犬も歩くことが足腰の健康維持になりそうなので

たくさん一緒に歩くようにしてる

分離不安症でお留守番嫌いな院長だから

家で過ごす時間を楽しもうと

手芸や縫い物や工作や・・・

外に出ることを楽しむより家で過ごす事を楽しみに。

そして

息子や娘の事も

困ったと頼ってきた時だけ手助けをしようと。

できるだけ、一喜一憂しない様に

私は私で自立して、前を向いて歩こうと。

仕事は…続けるか

まだまだ、悩んでいる。

前向きな生活をするために、変化も必要かと思う。

 

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断酒・・・635日。なんやかやで9月も終わるヽ(^。^)ノ

最近は、仕事への意欲が下降気味で
生活の中心がビーグル院長です。
これじゃ、共依存と一緒じゃない?と
考えてしまうと、気分が落ちてしまったり(>_<)
子育て中の母の気分です
この仔の為に頑張らなきゃ----って。
気の乗らない出勤を頑張ってる

凄くすごく、正直悩んでる。
こんな気持ちのまま、仕事を続けるより
思い切って、飛び出した方が良いのでは?と。
きのう今日の問題ではなく
もう、長い事
諦めたり我慢したり続けてきてる
子供達の為、生きるため、生活の為

我慢は必要で、何処へ行ったって
なにかしらあるくらい、いい歳だから知ってる
定年まであと4年。
その後も年金が出るまでアルバイトで残って
あと10年近く、こんな思いのまま暮らすの?

新しい事を始める事
新しい環境に入る事
そんなことは怖くはない
だったら、辞めるべき?
失業給付を受けながら
職業訓練で介護を学びたいと思ってる。
プチ資格を取って働きたいと…。

問題はお金。
退職金など全くない職場で
家賃・光熱費・保険等で13万
退職したら、国保に入って更に出費が増えるよね

こうして、心が疲弊するのを我慢するのが正しいのか
本当にわからなくなってしまった。

夫の住む家に戻れば
少なくとも家賃の7万はかからないけれど
お酒の事でもめない訳がないし
この自由は手放しがたい

ビーグル院長は・・・
そりゃあ、ひとりよりふたりが良いだろう。

お酒を辞めてくれたら
片付く問題がたくさんあるけれど、それは私の勝手な気持ち。

この世からお酒が無くなれば良いのに・・・。

 

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断酒・・・627日。北海道に灯りが点る日。

札幌ススキノの象徴 ニッカの看板 も点灯しました。

今日は金曜日…オータムフェストやススキノの飲食店

賑わっているかな~

アルコールを辞めた私ですが

ススキノの街には賑わっていてほしいです

若い頃からワクワクしたススキノ

いっぱい飲んで朝まで飲み明かしたススキノ

いろんな人のドラマみたいな人生があるススキノ

地震はたくさんの人の命を奪い

家を奪い仕事を奪った

でも、北海道は負けないから

 

元気です北海道

SNSから始まり観光協会からマスコミまで広がってます

 

私も負けない…!

 

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